<p>‘ಇವತ್ತು ಮೂರು ಲಾಠಿ ಮುರಿದು ಹಾಕಿದೆ...’ ಡ್ಯೂಟಿ ಮುಗಿಸಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದ ಕಾನ್ಸ್ಟೆಬಲ್ ಶಂಕ್ರಿ ಹೇಳಿದರು.</p>.<p>‘ಕೊರೊನಾ ಕರ್ಫ್ಯೂ ಶುರುವಾದಾಗಿನಿಂದ ಒಟ್ಟು ಎಷ್ಟು ಲಾಠಿ ಮುರಿದಿರಿ ನೀವು?’ ಪತ್ನಿ ಸುಮಿ ಕೇಳಿದರು.</p>.<p>‘ಇಪ್ಪತ್ತಾರು ಆಗಿವೆ. ನಮ್ಮ ಸ್ಟೇಷನ್ನಲ್ಲಿ ನಾನೇ ಅತಿ ಹೆಚ್ಚು ಲಾಠಿ ಮುರಿದಿದ್ದು, ಸಾಹೇಬ್ರು ಭೇಷ್ ಅಂದ್ರು’.</p>.<p>‘ಇಷ್ಟೊಂದು ಲಾಠಿ ಮುರಿದು ಹಾಕಿರುವ ನಿಮಗೆ ಪ್ರಮೋಷನ್ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಲ್ಲವೇನ್ರೀ?’ ಸುಮಿಗೆ ಆಸೆ.</p>.<p>‘ಇಲಾಖೆಯಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಕಡ್ಡಿ ಆಡಿಸದಿದ್ರೆ ಪ್ರಮೋಷನ್ ಸಿಗುತ್ತೆ’ ಶಂಕ್ರಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸ.</p>.<p>‘ಸಿಗಲೇಬೇಕು, ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಅಡ್ಡಾದಿಡ್ಡಿ<br />ಓಡಾಡುವವರನ್ನು ಬೆಂಡೆತ್ತಿ, ಕೊರೊನಾ ವೈರಸ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಮಾಡಿದ್ದೀರಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ಹೌದು, ಕಾಯಿಲೆ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೊಡ್ತಾರೆ, ನಾವು ಲಾಠಿ ಬೀಸಿ ಕಾಯಿಲೆ ಬರದಂತೆ ತಡೀತೇವೆ. ನಮ್ಮದೂ ದೊಡ್ಡ ಸೇವೆ’.</p>.<p>‘ಕೊರೊನಾ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ, ವೈದ್ಯರ ಸಿರಿಂಜ್, ಸ್ಟೆತಾಸ್ಕೋಪಿಗಿಂಥ ನಿಮ್ಮ ಲಾಠಿಗೇ ಸ್ಕೋಪ್ ಜಾಸ್ತಿ’ ಸುಮಿಯ ಹೊಗಳಿಕೆ.</p>.<p>‘ಹೌದು, ನಮ್ಮ ಸಾಹೇಬ್ರು ಆಫ್ ದಿ ರೆಕಾರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ ಇದನ್ನೇ ಹೇಳ್ತಿದ್ರು. ಕೊರೊನಾ ಸೋಂಕು ತಗುಲಿ ಜನ ಆಸ್ಪತ್ರೆ ಸೇರೋ ಬದಲು, ಪೊಲೀಸರಿಂದ ಒದೆ ತಿಂದು ಮನೇಲಿ ಮುಲಾಮು ಹಚ್ಕೊಳ್ಳೋದೇ ಉತ್ತಮ ಅಂತ’.</p>.<p>‘ಮೊನ್ನೆ, ವನಜಾಕ್ಷಿ ಗಂಡನಿಗೂ ಲಾಠಿ ಬೀಸಿ ಬೆನ್ನ ಮೇಲೆ ಬರೆ ಬರುವಂತೆ ಬಾರಿಸಿದ್ದೀರಂತೆ. ಅವಳು ಹೇಳಿಕೊಂಡು ಅತ್ತಳು. ನಿಮ್ಮ ಒದೆ ತಿಂದ ಗಂಡ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಮೇಲೆದ್ದಿಲ್ಲವಂತೆ’.</p>.<p>‘ಹೌದೇ?! ಡ್ಯೂಟಿ ಮೇಲಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಮುಖ-ಮೂತಿ ನೋಡಲ್ಲ. ಆಕೆ ಗಂಡ ಮಾಸ್ಕ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದನೇನೊ ಗುರುತು ಸಿಗಲಿಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ಹಾಗಂತ, ಸ್ನೇಹಿತೆ ಗಂಡನಿಗೆ ಬಾರಿಸಿದರೆ ಸಂಬಂಧ ಉಳಿಯುತ್ತೇನ್ರೀ? ಈಗ ವನಜಾಕ್ಷಿ ಮನೆಗೆ ದಿನಸಿ, ತರಕಾರಿ ತಂದುಕೊಡುವವರು ಇಲ್ಲ. ಅವಳ ಗಂಡ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳೋತನಕ ನೀವೇ ಅವಳ ಮನೆಗೆ ಬೇಕಾದ ಸಾಮಾನು ತಂದುಕೊಡ್ರೀ...’ ಸುಮಿ ಕಟ್ಟಾಜ್ಞೆ.</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
<p>‘ಇವತ್ತು ಮೂರು ಲಾಠಿ ಮುರಿದು ಹಾಕಿದೆ...’ ಡ್ಯೂಟಿ ಮುಗಿಸಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದ ಕಾನ್ಸ್ಟೆಬಲ್ ಶಂಕ್ರಿ ಹೇಳಿದರು.</p>.<p>‘ಕೊರೊನಾ ಕರ್ಫ್ಯೂ ಶುರುವಾದಾಗಿನಿಂದ ಒಟ್ಟು ಎಷ್ಟು ಲಾಠಿ ಮುರಿದಿರಿ ನೀವು?’ ಪತ್ನಿ ಸುಮಿ ಕೇಳಿದರು.</p>.<p>‘ಇಪ್ಪತ್ತಾರು ಆಗಿವೆ. ನಮ್ಮ ಸ್ಟೇಷನ್ನಲ್ಲಿ ನಾನೇ ಅತಿ ಹೆಚ್ಚು ಲಾಠಿ ಮುರಿದಿದ್ದು, ಸಾಹೇಬ್ರು ಭೇಷ್ ಅಂದ್ರು’.</p>.<p>‘ಇಷ್ಟೊಂದು ಲಾಠಿ ಮುರಿದು ಹಾಕಿರುವ ನಿಮಗೆ ಪ್ರಮೋಷನ್ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಲ್ಲವೇನ್ರೀ?’ ಸುಮಿಗೆ ಆಸೆ.</p>.<p>‘ಇಲಾಖೆಯಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಕಡ್ಡಿ ಆಡಿಸದಿದ್ರೆ ಪ್ರಮೋಷನ್ ಸಿಗುತ್ತೆ’ ಶಂಕ್ರಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸ.</p>.<p>‘ಸಿಗಲೇಬೇಕು, ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಅಡ್ಡಾದಿಡ್ಡಿ<br />ಓಡಾಡುವವರನ್ನು ಬೆಂಡೆತ್ತಿ, ಕೊರೊನಾ ವೈರಸ್ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಮಾಡಿದ್ದೀರಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ಹೌದು, ಕಾಯಿಲೆ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೊಡ್ತಾರೆ, ನಾವು ಲಾಠಿ ಬೀಸಿ ಕಾಯಿಲೆ ಬರದಂತೆ ತಡೀತೇವೆ. ನಮ್ಮದೂ ದೊಡ್ಡ ಸೇವೆ’.</p>.<p>‘ಕೊರೊನಾ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ, ವೈದ್ಯರ ಸಿರಿಂಜ್, ಸ್ಟೆತಾಸ್ಕೋಪಿಗಿಂಥ ನಿಮ್ಮ ಲಾಠಿಗೇ ಸ್ಕೋಪ್ ಜಾಸ್ತಿ’ ಸುಮಿಯ ಹೊಗಳಿಕೆ.</p>.<p>‘ಹೌದು, ನಮ್ಮ ಸಾಹೇಬ್ರು ಆಫ್ ದಿ ರೆಕಾರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ ಇದನ್ನೇ ಹೇಳ್ತಿದ್ರು. ಕೊರೊನಾ ಸೋಂಕು ತಗುಲಿ ಜನ ಆಸ್ಪತ್ರೆ ಸೇರೋ ಬದಲು, ಪೊಲೀಸರಿಂದ ಒದೆ ತಿಂದು ಮನೇಲಿ ಮುಲಾಮು ಹಚ್ಕೊಳ್ಳೋದೇ ಉತ್ತಮ ಅಂತ’.</p>.<p>‘ಮೊನ್ನೆ, ವನಜಾಕ್ಷಿ ಗಂಡನಿಗೂ ಲಾಠಿ ಬೀಸಿ ಬೆನ್ನ ಮೇಲೆ ಬರೆ ಬರುವಂತೆ ಬಾರಿಸಿದ್ದೀರಂತೆ. ಅವಳು ಹೇಳಿಕೊಂಡು ಅತ್ತಳು. ನಿಮ್ಮ ಒದೆ ತಿಂದ ಗಂಡ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಮೇಲೆದ್ದಿಲ್ಲವಂತೆ’.</p>.<p>‘ಹೌದೇ?! ಡ್ಯೂಟಿ ಮೇಲಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಮುಖ-ಮೂತಿ ನೋಡಲ್ಲ. ಆಕೆ ಗಂಡ ಮಾಸ್ಕ್ ಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದನೇನೊ ಗುರುತು ಸಿಗಲಿಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ಹಾಗಂತ, ಸ್ನೇಹಿತೆ ಗಂಡನಿಗೆ ಬಾರಿಸಿದರೆ ಸಂಬಂಧ ಉಳಿಯುತ್ತೇನ್ರೀ? ಈಗ ವನಜಾಕ್ಷಿ ಮನೆಗೆ ದಿನಸಿ, ತರಕಾರಿ ತಂದುಕೊಡುವವರು ಇಲ್ಲ. ಅವಳ ಗಂಡ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳೋತನಕ ನೀವೇ ಅವಳ ಮನೆಗೆ ಬೇಕಾದ ಸಾಮಾನು ತಂದುಕೊಡ್ರೀ...’ ಸುಮಿ ಕಟ್ಟಾಜ್ಞೆ.</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
