<p>ಶಂಕ್ರಿ ಮೊಬೈಲ್ ರಿಂಗ್ ಆಯ್ತು. ರಿಸೀವ್ ಮಾಡಿ ‘ಹಲೋ...’ ಅಂದ.</p>.<p>‘ನಾನು ಮಧು, ನಿಮ್ಮ ಫ್ರೆಂಡು...’ ಮಧುರವಾದ ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿಸಿತು.</p>.<p>‘ಯಾವ ಮಧು? ನೀವು ಯಾರೂಂತ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ರೀ, ಯಾರ ಫೋನ್?’ ಸುಮಿ ಕೇಳಿದಳು. ‘ಯಾರೋ ಮಧು ಅಂತೆ’ ಎಂದ. ಸುಮಿ ಮೊಬೈಲ್ ಈಸ್ಕೊಂಡು, ‘ಹಲೋ, ಯಾರು ನೀವು?’ ಕೇಳಿದಳು.</p>.<p>‘ನಿಮ್ಮ ಗಂಡನ ಫ್ರೆಂಡ್, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮರೆತೇಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ’ ಅಂದಳು ಮಧು.</p>.<p>‘ಅವರಿಗೆ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಮರೆವು ಜಾಸ್ತಿಯಾಗಿದೆ. ಈರುಳ್ಳಿ ತರಲು ಹೇಳಿದರೆ ಬೆಳ್ಳುಳ್ಳಿ ತರ್ತಾರೆ. ಅದ್ಸರಿ, ಯುಗಾದಿಗೆ ಹೊಸ ಸೀರೆ ತಗೊಂಡ್ರಾ?’</p>.<p>‘ತಗೊಂಡೆ, ನೀವು ಗಂಡನ ಜೊತೆ ಹೋಗಿ ಸೀರೆ ಕೊಂಡುಕೊಂಡ್ರಾ?’</p>.<p>‘ಕಬ್ಬಿಣದ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ನೊಣಕ್ಕೆ, ಸೀರೆ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಗಂಡನಿಗೆ ಏನು ಕೆಲ್ಸ ಇರುತ್ತೆ? ನಾನೊಬ್ಬಳೇ ಹೋಗಿ ತಂದೆ’.</p>.<p>‘ಗಂಡಸರು ಸೀರೆ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲೂ ಸಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ, ಸರ್ಕಾರದಲ್ಲೂ ಸಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ. ಸರ್ಕಾರ ನಮಗೆ ಉಚಿತ ಭಾಗ್ಯಗಳನ್ನು ಕೊಡ್ತಿದೆ, ಗಂಡಸರಿಗೆ ಒಂದು ಶೇವಿಂಗ್ ಬ್ಲೇಡನ್ನೂ ಫ್ರೀಯಾಗಿ ಕೊಟ್ಟಿಲ್ಲ, ಪಾಪ!’</p>.<p>‘ಗಂಡಸರಿಗೆ ಉಚಿತವಾಗಿ ಮದ್ಯ ಕೊಡಬೇಕು ಅಂತ ಶಾಸಕರೊಬ್ಬರು ಅಸೆಂಬ್ಲಿಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಿಕೊಂಡರಲ್ಲ, ಮದ್ಯ ಕೊಟ್ಟರೆ ಸಂಸಾರ ಉಳಿಯುತ್ತೇನ್ರೀ?’</p>.<p>‘ಸರ್ಕಾರ ಎಣ್ಣೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ, ಗಂಡಸರಿಗೆ ಸರ್ಕಾರಿ ಭಾಗ್ಯ ಪಡೆಯುವ ಯೋಗವೂ ಇಲ್ಲ. ಪಾಪ, ಗಂಡಸರ ಗ್ರಹಚಾರವೇ ಸರಿಯಿಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ಹೌದೂರೀ, ಗಂಡಸರಿಗೆ ಮಧುಬಲೆ ಕಾಟ ಶುರುವಾಗಿದೆಯಂತೆ. ಮಂತ್ರಿ, ಶಾಸಕರನ್ನೂ ಬಿಟ್ಟಿಲ್ಲವಂತೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಹೆದರಿ ಕೆಲವರು ಸೆಕ್ಯೂರಿಟಿ ಗಾರ್ಡ್ಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದಾರಂತೆ!’</p>.<p>‘ಹೌದಾ?!’</p>.<p>‘ಅಯ್ಯೋ ಮಂಕೆ, ಹಣ, ಅಧಿಕಾರ ಇಲ್ಲದ ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ‘ಮಧುಬಲೆ’ ಬೀಸಿದರೆ ನೀನೇ ಫೂಲ್ ಆಗ್ತೀಯ!’ ಎಂದು ಸುಮಿ ನಕ್ಕಳು.</p>.<p>ಮಧು ಕೂಡಲೇ ಫೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿದಳು.</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
<p>ಶಂಕ್ರಿ ಮೊಬೈಲ್ ರಿಂಗ್ ಆಯ್ತು. ರಿಸೀವ್ ಮಾಡಿ ‘ಹಲೋ...’ ಅಂದ.</p>.<p>‘ನಾನು ಮಧು, ನಿಮ್ಮ ಫ್ರೆಂಡು...’ ಮಧುರವಾದ ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿಸಿತು.</p>.<p>‘ಯಾವ ಮಧು? ನೀವು ಯಾರೂಂತ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ರೀ, ಯಾರ ಫೋನ್?’ ಸುಮಿ ಕೇಳಿದಳು. ‘ಯಾರೋ ಮಧು ಅಂತೆ’ ಎಂದ. ಸುಮಿ ಮೊಬೈಲ್ ಈಸ್ಕೊಂಡು, ‘ಹಲೋ, ಯಾರು ನೀವು?’ ಕೇಳಿದಳು.</p>.<p>‘ನಿಮ್ಮ ಗಂಡನ ಫ್ರೆಂಡ್, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮರೆತೇಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ’ ಅಂದಳು ಮಧು.</p>.<p>‘ಅವರಿಗೆ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಮರೆವು ಜಾಸ್ತಿಯಾಗಿದೆ. ಈರುಳ್ಳಿ ತರಲು ಹೇಳಿದರೆ ಬೆಳ್ಳುಳ್ಳಿ ತರ್ತಾರೆ. ಅದ್ಸರಿ, ಯುಗಾದಿಗೆ ಹೊಸ ಸೀರೆ ತಗೊಂಡ್ರಾ?’</p>.<p>‘ತಗೊಂಡೆ, ನೀವು ಗಂಡನ ಜೊತೆ ಹೋಗಿ ಸೀರೆ ಕೊಂಡುಕೊಂಡ್ರಾ?’</p>.<p>‘ಕಬ್ಬಿಣದ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ನೊಣಕ್ಕೆ, ಸೀರೆ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಗಂಡನಿಗೆ ಏನು ಕೆಲ್ಸ ಇರುತ್ತೆ? ನಾನೊಬ್ಬಳೇ ಹೋಗಿ ತಂದೆ’.</p>.<p>‘ಗಂಡಸರು ಸೀರೆ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲೂ ಸಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ, ಸರ್ಕಾರದಲ್ಲೂ ಸಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ. ಸರ್ಕಾರ ನಮಗೆ ಉಚಿತ ಭಾಗ್ಯಗಳನ್ನು ಕೊಡ್ತಿದೆ, ಗಂಡಸರಿಗೆ ಒಂದು ಶೇವಿಂಗ್ ಬ್ಲೇಡನ್ನೂ ಫ್ರೀಯಾಗಿ ಕೊಟ್ಟಿಲ್ಲ, ಪಾಪ!’</p>.<p>‘ಗಂಡಸರಿಗೆ ಉಚಿತವಾಗಿ ಮದ್ಯ ಕೊಡಬೇಕು ಅಂತ ಶಾಸಕರೊಬ್ಬರು ಅಸೆಂಬ್ಲಿಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಿಕೊಂಡರಲ್ಲ, ಮದ್ಯ ಕೊಟ್ಟರೆ ಸಂಸಾರ ಉಳಿಯುತ್ತೇನ್ರೀ?’</p>.<p>‘ಸರ್ಕಾರ ಎಣ್ಣೆ ಭಾಗ್ಯ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ, ಗಂಡಸರಿಗೆ ಸರ್ಕಾರಿ ಭಾಗ್ಯ ಪಡೆಯುವ ಯೋಗವೂ ಇಲ್ಲ. ಪಾಪ, ಗಂಡಸರ ಗ್ರಹಚಾರವೇ ಸರಿಯಿಲ್ಲ’.</p>.<p>‘ಹೌದೂರೀ, ಗಂಡಸರಿಗೆ ಮಧುಬಲೆ ಕಾಟ ಶುರುವಾಗಿದೆಯಂತೆ. ಮಂತ್ರಿ, ಶಾಸಕರನ್ನೂ ಬಿಟ್ಟಿಲ್ಲವಂತೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಹೆದರಿ ಕೆಲವರು ಸೆಕ್ಯೂರಿಟಿ ಗಾರ್ಡ್ಗಳನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದಾರಂತೆ!’</p>.<p>‘ಹೌದಾ?!’</p>.<p>‘ಅಯ್ಯೋ ಮಂಕೆ, ಹಣ, ಅಧಿಕಾರ ಇಲ್ಲದ ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ‘ಮಧುಬಲೆ’ ಬೀಸಿದರೆ ನೀನೇ ಫೂಲ್ ಆಗ್ತೀಯ!’ ಎಂದು ಸುಮಿ ನಕ್ಕಳು.</p>.<p>ಮಧು ಕೂಡಲೇ ಫೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿದಳು.</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
