<p>ಚೆಡ್ಡಿ ದೋಸ್ತನ ತುರ್ತು ಸಂದೇಶದ ಮೇರೆಗೆ ಹೊರಟೆ. ದೂರದಲ್ಲಿ ಮೀಸೆ ಪೊಲೀಸ್ ಇನ್ಸ್ಪೆಕ್ಟರ್ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಮಾಸ್ಕ್ ಮರೆತು ಬಂದದ್ದು ನೆನಪಾಯಿತು. ಅವರು ಮಾಸ್ಕ್ ಇಲ್ಲದವರಿಗೆ ಬಸ್ಕಿ ಹೊಡೆಸುತ್ತಿದ್ದುದನ್ನು ನೋಡಿ ಬಳಸುದಾರಿ ಹಿಡಿದೆ.</p>.<p>ಪಾರ್ಕ್ನಲ್ಲಿದ್ದ ಮಾಸ್ಕ್ಧಾರಿ ಮಿತ್ರ ಮೊಬೈಲ್ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಬೈಯ್ಯುತ್ತಿದ್ದ- ‘ಟೈಮ್ ಸೈನ್ಸ್ ಇಲ್ಲ...’ ಕೇಳಿದೆ, ‘ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಕಾಲದಲ್ಲಾದ್ರೂ ನನ್ನಂತೆ(!) ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡು. ಅದು ‘ಸೈನ್ಸ್’ ಅಲ್ಲ, ‘ಸೆನ್ಸ್’.</p>.<p>ಮಾಸ್ಕನ್ನು ಗಲ್ಲಕ್ಕೆಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ‘ನಾನು ಮಾಸ್ಕ್ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡಿರೋದ್ರಿಂದ ನಿಂಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಕೇಳ್ಸಿಲ್ಲ’ ಎಂದ.</p>.<p>‘ಅಷ್ಟೊಂದು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಯಾಕೋ ಕಟ್ಕೊಂಡೇ?’</p>.<p>‘ಕೊರೊನಾನ್ನ ಕರ್ನಾಟಕ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲಾಂತ ಕೇಂದ್ರ ರಾಂಗಾಗಿಲ್ವೇ? ನಮೋ ಸಾಹೇಬ್ರೂ ‘ಜಬ್ತಕ್ ದವಾಯಿ ನಹಿ, ತಬ್ತಕ್ ಢಿಲಾಯಿ (ಸಡಿಲ) ನಹಿ’ ಅಂತಿದಾರೆ!’</p>.<p>‘ಅದು ಮಾಸ್ಕ್ ಸಡಿಲಾಂತಲ್ಲ, ಕೋವಿಡ್ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಎಸ್ಸೆಮ್ಮೆಸ್ ಪಾಲಿಸೀಂತ’.</p>.<p>‘ನಾನು ಅದನ್ನೇ ಬಳಸೋದು. ನೀನು ಬಂದದ್ದು ಅದನ್ನು ನೋಡ್ಕೊಂಡೇ ಅಲ್ವೇ?’</p>.<p>‘ಪೆದ್ದೇ, ಅದು ಎಸ್- ಸ್ಯಾನಿಟೈಸರ್, ಎಂ- ಮಾಸ್ಕ್, ಎಸ್- ಸೋಶಿಯಲ್ ಡಿಸ್ಟೆನ್ಸಿಂಗ್...! ಮೊನ್ನೆಯ ಚುನಾವಣಾ ಕುರುಕ್ಷೇತ್ರ ಟ್ರಂಪ್-ಬೈಡನ್ ಫೈಟ್ ಮೀರಿಸ್ತಿತ್ತಂತೆ!’</p>.<p>‘ನಾವೇ ಸ್ವೀಪ್ ಮಾಡೋದು ಗುರೂ...’</p>.<p>‘ಅಮೆರಿಕದ ಪಾಪ್ ತಾರಾ ರಂಗಿನಂತೆ! ಜೊತೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಆಶ್ವಾಸನೆ-ಗಿಫ್ಟ್ಗಳು, ಆದ್ರೂ ಕನಿಷ್ಠ ಮತದಾನ!’</p>.<p>‘ಜನರಿಗೆ ವೋಟಿನ ಬೆಲೆ ಗೊತ್ತು ಬಿಡು, ಅಂದಹಾಗೆ ನೀನೆಲ್ಲಿ ವೋಟು ಮಾಡಿದ್ದು?’</p>.<p>‘ಸಾರಿ ಬ್ರದರ್, ನನ್ನ ಮಾಸ್ಕ್ ಕಲರ್ ಬಗ್ಗೆ ತಕರಾರಾಯ್ತು. ಆಮೇಲೆ ನನ್ನದು ಬೇರೆ ಬೂತೂಂತ ಹೇಳಿದ್ರು. ಸಮಯವಾದದ್ರಿಂದ ಹೋಗೋಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ. ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಆದ್ಮೇಲೆ ವಿತ್-ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ರೆಸಾರ್ಟ್ಗೆ ಹೋಗೋಣಾಂದಿದ್ದೆ?’.</p>.<p>‘ರಿಸಲ್ಟ್ ಬಂದ್ಮೇಲೆ ನೋಡೋಣಪ್ಪಾ’.</p>.<p>ನಾನು ಪೆಚ್ಚು ಮೋರೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕುಳಿತೆ!</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
<p>ಚೆಡ್ಡಿ ದೋಸ್ತನ ತುರ್ತು ಸಂದೇಶದ ಮೇರೆಗೆ ಹೊರಟೆ. ದೂರದಲ್ಲಿ ಮೀಸೆ ಪೊಲೀಸ್ ಇನ್ಸ್ಪೆಕ್ಟರ್ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಮಾಸ್ಕ್ ಮರೆತು ಬಂದದ್ದು ನೆನಪಾಯಿತು. ಅವರು ಮಾಸ್ಕ್ ಇಲ್ಲದವರಿಗೆ ಬಸ್ಕಿ ಹೊಡೆಸುತ್ತಿದ್ದುದನ್ನು ನೋಡಿ ಬಳಸುದಾರಿ ಹಿಡಿದೆ.</p>.<p>ಪಾರ್ಕ್ನಲ್ಲಿದ್ದ ಮಾಸ್ಕ್ಧಾರಿ ಮಿತ್ರ ಮೊಬೈಲ್ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಬೈಯ್ಯುತ್ತಿದ್ದ- ‘ಟೈಮ್ ಸೈನ್ಸ್ ಇಲ್ಲ...’ ಕೇಳಿದೆ, ‘ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವದ ಕಾಲದಲ್ಲಾದ್ರೂ ನನ್ನಂತೆ(!) ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡು. ಅದು ‘ಸೈನ್ಸ್’ ಅಲ್ಲ, ‘ಸೆನ್ಸ್’.</p>.<p>ಮಾಸ್ಕನ್ನು ಗಲ್ಲಕ್ಕೆಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾ ‘ನಾನು ಮಾಸ್ಕ್ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಕಟ್ಟಿಕೊಂಡಿರೋದ್ರಿಂದ ನಿಂಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಕೇಳ್ಸಿಲ್ಲ’ ಎಂದ.</p>.<p>‘ಅಷ್ಟೊಂದು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಯಾಕೋ ಕಟ್ಕೊಂಡೇ?’</p>.<p>‘ಕೊರೊನಾನ್ನ ಕರ್ನಾಟಕ ಕಂಟ್ರೋಲ್ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲಾಂತ ಕೇಂದ್ರ ರಾಂಗಾಗಿಲ್ವೇ? ನಮೋ ಸಾಹೇಬ್ರೂ ‘ಜಬ್ತಕ್ ದವಾಯಿ ನಹಿ, ತಬ್ತಕ್ ಢಿಲಾಯಿ (ಸಡಿಲ) ನಹಿ’ ಅಂತಿದಾರೆ!’</p>.<p>‘ಅದು ಮಾಸ್ಕ್ ಸಡಿಲಾಂತಲ್ಲ, ಕೋವಿಡ್ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಎಸ್ಸೆಮ್ಮೆಸ್ ಪಾಲಿಸೀಂತ’.</p>.<p>‘ನಾನು ಅದನ್ನೇ ಬಳಸೋದು. ನೀನು ಬಂದದ್ದು ಅದನ್ನು ನೋಡ್ಕೊಂಡೇ ಅಲ್ವೇ?’</p>.<p>‘ಪೆದ್ದೇ, ಅದು ಎಸ್- ಸ್ಯಾನಿಟೈಸರ್, ಎಂ- ಮಾಸ್ಕ್, ಎಸ್- ಸೋಶಿಯಲ್ ಡಿಸ್ಟೆನ್ಸಿಂಗ್...! ಮೊನ್ನೆಯ ಚುನಾವಣಾ ಕುರುಕ್ಷೇತ್ರ ಟ್ರಂಪ್-ಬೈಡನ್ ಫೈಟ್ ಮೀರಿಸ್ತಿತ್ತಂತೆ!’</p>.<p>‘ನಾವೇ ಸ್ವೀಪ್ ಮಾಡೋದು ಗುರೂ...’</p>.<p>‘ಅಮೆರಿಕದ ಪಾಪ್ ತಾರಾ ರಂಗಿನಂತೆ! ಜೊತೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಆಶ್ವಾಸನೆ-ಗಿಫ್ಟ್ಗಳು, ಆದ್ರೂ ಕನಿಷ್ಠ ಮತದಾನ!’</p>.<p>‘ಜನರಿಗೆ ವೋಟಿನ ಬೆಲೆ ಗೊತ್ತು ಬಿಡು, ಅಂದಹಾಗೆ ನೀನೆಲ್ಲಿ ವೋಟು ಮಾಡಿದ್ದು?’</p>.<p>‘ಸಾರಿ ಬ್ರದರ್, ನನ್ನ ಮಾಸ್ಕ್ ಕಲರ್ ಬಗ್ಗೆ ತಕರಾರಾಯ್ತು. ಆಮೇಲೆ ನನ್ನದು ಬೇರೆ ಬೂತೂಂತ ಹೇಳಿದ್ರು. ಸಮಯವಾದದ್ರಿಂದ ಹೋಗೋಕಾಗ್ಲಿಲ್ಲ. ಎಲೆಕ್ಷನ್ ಆದ್ಮೇಲೆ ವಿತ್-ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ರೆಸಾರ್ಟ್ಗೆ ಹೋಗೋಣಾಂದಿದ್ದೆ?’.</p>.<p>‘ರಿಸಲ್ಟ್ ಬಂದ್ಮೇಲೆ ನೋಡೋಣಪ್ಪಾ’.</p>.<p>ನಾನು ಪೆಚ್ಚು ಮೋರೆ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕುಳಿತೆ!</p>.<div><p><strong>ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಆ್ಯಪ್ ಇಲ್ಲಿದೆ: <a href="https://play.google.com/store/apps/details?id=com.tpml.pv">ಆಂಡ್ರಾಯ್ಡ್ </a>| <a href="https://apps.apple.com/in/app/prajavani-kannada-news-app/id1535764933">ಐಒಎಸ್</a> | <a href="https://whatsapp.com/channel/0029Va94OfB1dAw2Z4q5mK40">ವಾಟ್ಸ್ಆ್ಯಪ್</a>, <a href="https://www.twitter.com/prajavani">ಎಕ್ಸ್</a>, <a href="https://www.fb.com/prajavani.net">ಫೇಸ್ಬುಕ್</a> ಮತ್ತು <a href="https://www.instagram.com/prajavani">ಇನ್ಸ್ಟಾಗ್ರಾಂ</a>ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜಾವಾಣಿ ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ.</strong></p></div>
